Me choca que existam revistas inteiras falando de Orlando. Disney,compras,disney, criancinha abraçando o mickey.Será que ninguém pára pra observar a atração principal?Bom,nós paramos...
Num belo dia de MUITO sol, eu e minhas amigas (todas nós com camisetas vergonhosas de agência de turismo)estavamos perdidas num parque.O calor era tanto que o formol no meu cabelo ia entrar em combustão a qualquer minuto.Porém justo quando estavamos perto de desmaiar de exaustão,apareceu uma miragem.Nada de coqueiros,lagoas e drinks coloridos.Era um festival de olhos azuis, cabelos loiros e sardas engraçadinhas.Dezenas de irmãos gêmeos do Zac Efron até onde a vista alcançava.E o melhor de tudo: Não era um delírio.Nem High School Musical 4.
" Valia uma foto" ,você poderia pensar.E não é que valeu mesmo? Eu estava tão cansada e tão desesperadamente perdida que,sei lá como,fui coagida a posar entre uma lata de lixo e um poste.Uma leve inclinaçãozinha de máquina aqui,um zoomzinho ali...Poof! Eu sumia e aquele rostinho de anjo ficava lá para nunca ser deletado.Foi assim uma vez.Duas.Três.Dez.Vinte.E eu juro que eles ficavam mais parecidos com semi-deuses a cada click.
A minha pergunta é: Como alguém escreve uma revista inteira sobre Orlando e não menciona suas belas paisagens?



Entrevista com um vampiro.

Aproveitando uma horinha humana livre, em que não estava destruindo vampiros perseguidores, fugindo para a Itália, refletindo sobre a pós vida da não-vida ou se roendo de ciúmes de outras criaturas míticas, Edward Cullen, o vampiro do momento, nos concedeu esta reveladora intrevista.

Ludmila: Bom dia,Sr Cullen! Podemos começar?
Edward: Sim, claro. Mas por favor, me chame de Edward (sorriso colgate)
(grande pausa. Sons de suspiros podem ser ouvidos)
L: Ahm...Bem, primeira pergunta: É legal não dormir nunca?
E: Na verdade, é meio chato. Mas pelo menos isso me dá tempo de sobra pra assistir BBB pelo pay per view.
L: Como é refazer o ensino médio pela ...
E: Trigésima primeira vez. Olha, tem coisas que não mudam nunca. A não ser logaritmos, que a partir do vigésimo segundo ano ficam dolorosamente mais chatos. (sorriso oieusoulindoemodesto)
L: Você já foi rejeitado?
E: Já deixei de ganhar vários lencinhos com iniciais bordadas. Rejeição na década de 10 era uma coisa cruel (sorriso cintilante)
L: Dá pra ter noção de quantas mulheres nunca encontrarão o príncipe encantado por sua causa?
E: Sério? Bom, eu não conheço muitos desses, mas tenho muitos amigos vampiros solteiros procurando por uma parceira para a eternidade, se isso ajuda. (sorriso ou flash)
L: Chegamos ao final dessa entrevista...
E: Ufa! Agora eu posso parar de fingir, falar palavrão, tirar esse sorriso idiota da cara e voltar a ser machão. A propósito, você é uma gata e seu sangue cheira bem. Posso te morder? Ué, essa luzinha vermelha do microfone era pra estar acesa?

(pauta pra a revista)



Encontrar alguém com um estilo próprio é tão difícil quanto achar a cópia original numa pilha de xérox. É tipo a história de uma amiga minha, a Maria. Sempre tão feliz com seu salto 7 e seu cheiro permanente de Victoria’s Secret. Imagine o meu choque quando ela, a própria Mariazinha dos cílios postiços, me confessou que vivia calçada num All Star há uns anos atrás. E pior: Só não usava mais porque tinha medo de ser chamada de emo.
É chato perceber, mas isso é a mais pura realidade. Quantas Marias não existem por aí? Tão aparentemente bem adaptadas ao estilo alheio que nem se preocupam mais com o seu próprio. Trocaram aquilo que queriam pelo que achavam que queriam. Entraram nesse tal de copia daqui, copia dali, e, quando perceberam, eram só xérox copiando outras xérox. A originalidade foi parar no fundo do armário, junto com a agenda da Hello Kitty, a calça da Gang, o cd do Simples Plan e tudo mais que foi rotulado. Se esquecem que a graça é ser o que der vontade. Maria Patricinha, Maria do Bairro, Maria Gasolina, Maria Emo. Tanta Maria pra ser. Qual a graça de ser Maria Vai Com As Outras?
(pauta para o site: "Todos nós nascemos originais e morremos cópias")



Teorias/filosofias de vida furadas/sem sentido/ridículas

- Seres anaeróbios não existem
- O ano tem a mesma qualidade do BBB. BBB ruim, ano ruim. BBB legal, ano legal
- A Jennifer Aniston largou o Brad Pitt pelo George Clooney
- Só tiro 10 em Biologia se tiver quebrado um record do Tetris no dia anterior
- O Bussunda não morreu. É tudo uma piada.
- Chocolate consumido em segredo não engorda
- A Victoria's Secret vai dominar o mundo
- Meninos cheiroso se acham. E com razão.
- A Mallu Magalhães tem 10 anos,não 16. E o Michael Jackson é um robô

OBS: Todas essas teorias foram confirmadas como verdadeiras pelo aplicativo Verdadeiro ou Falso do meu celular. Como dá pra ver, a fonte é confiável.



Jesus apaga a luz!
Vai dizer que não foi isso que você pensou quando viu a carinha de anjo do novo namorado da Madona? Lindo, fortão,bonito e gostosão. Então por que ela esconde?
Namoro em segredo é uma barra. Meus pais, ainda bem, nunca implicaram com nenhum relacionamento meu. Não sei o que é ter que sair dizendo que vou no cinema com as amigas quando, na verdade, to indo encontrar com um cara. Mas já atuei muitas vezes como santa protetora dos namoros escondidos e tenho simpatia por quem faz isso por falta de opção. Agora, eu, mesmo proibida, nunca namoraria ninguém (tá, ninguém também não. Tenho uma listinha secreta de exceções,confesso) às escuras. Relacionamento? Só às claras, com status no orkut e aprovação da minha mãe!
Até porque, um namorado e um segredo de uma vez só é demais pra mim. Eu tô é a Madona, que já revelou bem mais do que devia, mulher feita, solteira e dona do próprio narizinho plastificado, ter esse trabalho todo só pra esconder um namorinho besta. Jesus, acende a luz!
(pauta pro site)



Eu podia escrever sobre mil mulheres importantes.Minha mãe.Madonna.Michelle Obama.Lorelai Gilmore.Mas eu escolhi você.
Nossa relação é engraçada.Você tem o dobro da minha idade,mas nem parece.Não sei se sou eu que sou séria demais ou se é você que é mais alegre que a maioria dos adultos.A verdade é que nós duas somos completamente diferentes das outras tias e sobrinhas por aí.Me diz,que outra pessoa dançaria Exaltassamba em cima da cama?Ou me levaria pra olhar os caras bonitos da praia? Não conheço adulto nenhum que coloque uma adolescente no carro,só pra dirigir e cantar qualquer samba nas alturas.Muito menos que guarde um quadradinho de galak,só pra eu parar de ficar emburrada.Você perde a paciência quando tem que perder (o que,aliás,é com frequencia).Ri sempre que eu caio do salto ou quando nasce uma nova espinha no meu rosto.Diz que o meu cabelo está feio e precisa de um corte.Têm um senso de moda fantástico e me deixa babando por todas as suas roupas.Me mima.Tem opiniões fortes,nas quais eu espelho as minhas próprias.Ri das minhas piadas.Não sabe MESMO salvar uma foto.
É fácil viver do seu lado,ao contrário do que todo mundo diz.Me descomplica.Me diverte.
E é por isso que eu escolhi falar de você hoje.De Audrey Hepburn à Carrie Bradshaw,você junta todas as mulheres que eu mais admiro no mundo.De verdade,eu não te troco por nada.Te amo,muito mesmo.Feliz dia da mulher Geozinha (:




Num belo dia de sol,a Gil resolveu convidar suas amigas e amigo veterano,junto com as novatas de 2009,para comerem uma pizza laranja . A Priscila concordou, mas só se pudessem pedir uma metade goiabas verdes fritas. A Vanessa, que prefere ser chamada de Polly,disse que por ela tava OK.Chegando lá,a Aline correu pro banheiro,pra retocar seu pinklipstick.A Aninha,muito caprichosa e viciada numa make up,foi junto.Enquanto isso,a Diandra trocava umas letrinhas aleatorias com a Joana,que estava contando uma pseudologia fantástica.Depois de várias chronicles about Monica, a Ana Luiza resolveu dar uma hialoplasmada no lugar,e o Rô soltou os monkeys in the loft.No final do jantar,a Li-du-surf propôs um brinde (com água da Leila,claaaro!) e desejou boa sorte as novas tudodebloguetes.Depois todas elas foram publicadas e viveram felizes para sempre!
FIM
(texto pra terceira etapa do trote tdb 2009)



Descreva o sex appeal dos oompa loompas e defenda porque voce prefere um deles ao Robert Pattinson.Em portonhol.

Pero claro que los oompa loompas son MUY sexys!Pielos de esmeralda, piel laranja, ojos penetrantes... Sus movimientos,oh my god!Sensualidad purissima.Eso para no hablar de sus habilidads de desentalar chicos de tubos y de criar musiquithcas com monossilabos.Dejanos caiditas,si si.Pero Robert Pattinson? MUY branquito.Talvez los generosos oompas puedan decirle onde hacen su bronzeamiento artificial.Y el pielo de Robert...Sujito no? Topietes verdes e piels alaranjadas fazen mucho más mi tipo.Hombres que beben sangue com más frequencia que nescau no estan entre mis preferidos tambien. Portanto,no hay mucho que decir,realmiente...Quién no trocaria un braquelito,meo veadito y de cabelos oleosos por un alaranjado,teson,bonito e gostoson oompa loompa?
(texto pro trote do TDB)

*

Meu nome é Anônima,sou escorpiana,solteira e vestibulanda.Não vejo novela,odeio física,amo meu cachorro.
Eu sou parecida com você.
Só que levei as coisas um pouco longe demais.
Sabe,a linha entre dieta e doença é bem tênue.É fácil perder o referencial das coisas.De repente,magra passa a ser gorda e gordura passa a ser o fim do mundo.Difícil é saber quem está mentindo: o espelho ou as outras pessoas.Na minha cabeça,todos que tentavam me alertar estavam vendo televisão demais.Tinham inveja da minha força de vontade.Mas eles me amavam e sabiam onde isso ia levar.Fui empurrada de volta na direção certa e,aos poucos,deixei toda essa loucura pra trás.Claro,talvez seja exagero e eu nunca tenha chegado a tê-la (você sabe,ela) de verdade.Mas eu cheguei muito perto.Se ficasse mais sério,será que eu pararia sozinha?Ou eu ia prejudicar a mim mesma,o meu corpo,por mais alguns quilos a menos?
Agradeço de verdade por nunca ter tido que descobrir.
Hoje eu sou Anonima,escorpiana,futura universitária,que odeia física.Tenho celulite,visto 40.Saudável.Feliz
Sou parecida com você.
(Pauta pro TDB. O que voce postaria se fosse anonima?)







uma foto vale mais que mil palavras. uma foto numa pose de deusa do sol entao, vale mais de um milhao.



Gente,a postagem pode parecer completamente non-sense,mas é pro trote do TDB 2009.O tema foi: Como a gloriosa Pose de Deusa poderia redefinir os limites geopoliticos no oriente médio,de forma a diminuir os conflitos políticos,culturais e religiosos?
Me diverti horrores escrevendo! E,lembrem-se,pose de deusa é a solução pra tuuudo! hahaha


Pobres iraquianos,palestinos,israelenses e afins.Desatualizados,só falam em guerras,bombas,hamas,refugiados e Faixa de Gaza.Tudo tão passé.Verde néon é o novo preto e pose de deusa é o novo acordo de Camp David gentê!Com uma mão na cintura e outra no pescoço,ninguém mais se preocuparia em segurar metralhadora nenhuma.Confrontos em nome de Maomé,não mais!Todos os religiosos fundamentalistas se juntariam para por pra fora suas deusas interiores.Conflitos sociais seriam completamente inexistentes.Afinal,em poses mico-glamurosas,somos todos iguais.Ou seja, pose de deusa = paz mundial galera!E,começando pelas calouras do TDB,quem sabe um dia o Bin Laden e o Obama também não se juntam a tendência e encolhem a barriga,dobram a perna,posicionam as mãozinhas e endeusam-se?!

Ludmila. Não sabe andar de bicicleta, nem de salto.
Não sabe ficar brigada (mas, nao confunda, sabe brigar).
Não sabe o que quer da vida.
Não sabe parar de ler.
Não sabe rir baixo, não sabe amar de pouco.
Obviamente, também não sabe fazer um perfil
.

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